繁华落尽，流转成殇。
躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。 上午做实验的时候，接到一个很久没有打过的电话，却再也找不到彼时的温暖，有一句无一句把最后的熟悉消磨掉。听着彼端的话语，却是已经淡忘了情绪。那么，是淡忘吗？还是连自己都不知道悄悄藏在那里的莫名。一直“嗯、嗯、嗯、嗯”的等到挂断，在一栋走廊的窗口，一道温柔的阳光打下，看着另一端的窗户里的我。黑框的眼镜下，掩盖不了的苍茫。 整个十月，不敢，也不愿写文字。我愿意被人嘲笑为懦弱。冷冷的时间，我已然是已经写不了温暖的字句。只是在不断的迁徙。不得国的孩子，在远离王的空城里苟延残喘。 突兀的给别人的日志写很长很长的评论，却是无关于他或她的字句，那么，是写给谁呢。是我，或是你，还是所以流离在时空里的人。原谅我做一个可怖的男子，不断的对自己说着别人不懂的寂寞。 无处安放的情愫。一转身。即成永恒。天涯。 想想也差不多是这个时候，去年的我在写一篇叫做《爱是寂寞撒的谎》的文字。那个叫做寞寞的女子。她如今还好吗？前一段时间看完《她比烟花寂寞》之后总想继续写写寞寞的故事，写了一个开头，却是再也写不下去。那个叫做寞寞的女子，笑的时候会露出小巧的虎牙，会一首一首的唱歌，唱王菲的歌，写缠绵的文字，像雾一样涣散的眸子。这些我始终是再也写不出来，我再也没有勇气把自己的创口撕扯开，填充出这样一个让人心痛的女子。那么，就让她就此了然，至少还会在她本已满目疮痍的身上少些无法弥合的伤口。 在我已经习惯用那年代替去年的时候，我不知道我这是苍老还是病态。 在那年，我还很庆幸，自己还有一只笔，还能够书写，并用这种方式给生命，记忆留下些痕迹。这样，当我有一天真正老去的时候，还能够回味。我想，这无疑是一种幸福。 直到此刻，我才能清晰的明白，那些被我记下的马不停蹄的忧伤，在我的心房里驰骋着，尘土飞扬。我听别人说，人的两个心房里，一边住着忧伤，一边住着快乐，不要笑的太大声，小心吵醒忧伤。只是我的忧伤哭泣了这么久，只见到快乐在另一间房里安睡。我情不自禁的写着一些我已经不想记得的事情，只是我走上的是一条比记忆还漫长的路。我面含微笑，心里悲苦，看着镜子里的人，在自己的身上划上一道道的伤口，就好像是一个一个流着泪的眼睛。 很多时候，在经历了一场盛宴后，都会觉得特别的落寞。繁华过后，只愿心不再疼痛。 不知何故，我很想去广州看一场烟火。坐十几个小时的火车，就只在一个偏隅的角落，看一场别人不知道的寂寞，然后，在沾衣之前，转身而走。我一次一次的丈量这此间的宽度，在乘上比例尺，却发现我的数学知识永远求不出解。听见一段终结，写定一段对白，对未来做交代，把现实和理想分割开。 我终归还是“死于非命”。浅浅的笑，做别人不解的自嘲。 听说，壁虎小孩的尾巴脱了再生。怎么，那些纠结的情绪如同断尾一样。落了再长。如今的时间里我已经不敢让自己再安静下来，不敢让自己思考，不敢让自己有了忧伤的由头，那些剪不断理还乱的忧愁是我此生不断上演的起起落落。你等待的不是我的等待，我寂寞的不是关于你的寂寞。 陷入那年的时空，听一首可以单曲回放很多次的歌，听到觉得唱歌的人是我，而时间，成为安静的错。写很长的文字，却不等待一个能够懂得我的人，仅仅写出来，挂出来，等到风干后，藏起来珍惜。走很久的路，以为经历了很多的风景，却尴尬的成为别人成长的注脚。 又过了整整的一年，我却是比穿越了四十六忆光年还要远，看到一个一个飞离我的无忧岛。我才知道，我仍然是一个长不大的孩子，我害怕孤单，害怕寂寞，害怕长大。还是把所有有着我相似寂寞的人称作孩子，还是大把大把的把时光乱洒，浇灌到我已满目疮痍的青春，你说你要工作，他说他要生活，那就走吧。只留下我一个人又怎么，把左脚放到右脚前面，随心繁华，开一朵你要的花，梦一回他要的幸福。只是，我却再没有自己的天涯。认识了一些人，记得了一些人，忘记了一些人；经历了一些事，记得了一些事，忘记了一些事。也有过情绪，有过投入，甜蜜、忧伤、失望、绝望、得到抑或失去，生离抑或死别，重要的不再重要，曾经的曾经不再曾经，只是无奈、遗憾。在时间的荒野里，或早了、或迟了，却不能刚好，在灿烂的年华里、遇到。 到这里，我已经知道我已然不知道怎么收回这篇比我双子座跳跃的大脑还混乱的字句。把最后留给空白好了。让我再回到最起初最起初的寂寞吧。 THE END写给所以流离在时光里的人。你。我。 文/墨 她比烟花寂寞。
时光流离 疏远的是你我。
有时候会很想给一些很久很老的朋友打电话。
接通后、又常常不知道说什么。
很久不写文字。是文字写的多了。词穷了。
不愿再走很远的路。 怕路太远不能殊途同归。
生活会消磨一切的激情。
人生只是在经历离别。 回复 暖七年 的帖子
烟花那么凉
雪小禅的书
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选修课了。记得不要把我删了，虽然大半时间我不喜欢在群里说话。额~
我会尽量定时发文到论坛的。就这些，闪~
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