牛奶。你在哪里。

浓浓。

最近没有什么大事。只是每件事都不顺心。每一步都开始走的艰难。

我妈前几天跟我说她有个网友得了脑癌。外婆这几天身体不好，她说晚上睡不着觉，心脏扑通扑通跳个不停。这个礼拜天要去祭拜阿太。

到现在想起还是会有很多不顺心的画面。很多时候我以为死亡就是个名词。然后直到他在我身边，在我头顶。

如果必定老去，走向死亡也是必定的事。

那么幸福必然是早上挥手说“再见”的人，晚上又平平常常地回来了，书包丢在同一个角落，臭球鞋塞在同一张椅下。





   阿太

转眼阿太已经走了一年。她走的那天我还是记得很清楚，

那天放学回家，我妈就在哭，我说怎么了。她说阿太没了。我只是没有反应然后说少骗人了。

她走之前我知道她一直在医院。只是那时候我读书，只能放了学去看看。他们说阿太那时候已经不认识人了，但却知道我。

那时候我妈说我很冷漠。我想有时候我就是这种人。我不愿相信一切不美好的东西，我总是慢你们一拍哭，于是哭的地方就换到了你们看不到的时候。

其实我也相信的，那天晚上我妈跟我说的时候。只是前几天还看到的人，她就好好的躺在那里。无论如何是有呼吸的，她还记得我。

阿太生平对我最好。那时候我们家里还是五个人。我、我妈、我爸、阿太、阿太公。那两个老人很宠我，真的很宠我。我知道，他们总是护着我，我妈一开始打我了我就哭着躲到他们那里去。然后阿太就开始骂，说打什么打，小孩子呀哇，有什么好打的。然后我就会在他们房间里坐会，阿太会给我吃这个那个。叫我好好的，不要哭，她已经骂过我爸妈了。有时候她自己骂着骂着也会跟着我哭，我不知道原因。但阿太是个快乐的人，她一瘸一拐的走过了大半生，却应该是快乐的吧。毕竟我还是陪她走了15年，不是吗。

还有很多很多事，现在想起来还是很心酸。

那些日子毕竟回不去了。如今我跟妈妈在外婆家。爸爸在外地，阿太走了。原来的家就只剩下阿太公一个人了。

我曾经真的以为那些日子会好好的延续下去。计划却终究敌不过变化。好时光都被我宝贝着。我只能这么说了。





   外婆

外婆开始变得脾气不好了。她不想做任何事，她也不帮我们烧饭了。说做不动了。

我突然是不是就看到了我以后的模样。开始驼背，开始焦躁，开始不安。

我在网上查，说的是像外婆这种年龄的老人，都是会有些敏感的。

他们只是害怕变老。害怕某一天就再也看不到那些他们爱着的。



其实有些时候还是不喜欢这个家的。家里有两个女人，1个女孩。三个偏执的人在一起，不和睦是经常的。

只是大家心里都明白我们是互相爱着的。我爱我妈妈和外婆。我妈妈爱我和外婆。外婆爱我和妈妈。

就算分明了来说我是个外人。就算妈妈已经嫁人，却又跌跌撞撞的经历很多。从生病到离婚，其实没有人是抛弃她的。就算外婆有时候讲话很大声，骂人很大声，很自我，对一点点的浪费都看不下去。可是我们毕竟还是一家的。也有时候我会埋怨觉得每天放学回家，累了一天然后饭菜确实很简单的那些。也会埋怨每天楼上楼下的跑来跑去很不方便。

可是还是很欣慰的我还是有两个人陪我吃饭。只是爸爸换成了外婆，饭桌上我们还是讨论事情，我是被挨骂的那个。你们联合起来，却还是会觉得幸福。毕竟没有什么能永垂不朽，这是我本来就知道的事情。我们三个或许在几年以后，或许在几天之后，可能就没有这个机会这样子。所以还是很珍惜每一个在一起的瞬间。

因为我也是害怕，那些早上好好的出门的人，晚上不能安全，快乐的回到家。





   妈妈

我妈很偏执。她很好的继承了外婆的这个特点。但我还是爱她，只是从来没有说出口。

我妈把我看得很死，她有时候不喜欢我，有时候又拿我没办法。我像我爸。她说的我都知道，只是很多时候被误解我的也不想去解释。毕竟我说了她也不会信，不会听。其实我是遗传我妈，骨子里的只有自己。不是自私，只是只按照自己想得做，不管结果是怎样，做了也自己承担。

我妈很伟大。一个女人带一个不懂事的小孩，不能说闯变南北。却也带着我从原来的家到了外婆家。

她生过病，很严重的一场病。那时候我天天住在舅舅家，爸爸在医院陪妈妈。有时候我甚至以为我妈会死掉。然后她还是挺了过来。只是她现在有后遗症，她总是害怕，不知道自己什么时候会突然死掉。我笑她乱想，有时候却自己也慌张得找不到出路。

我很多时候找不到和我妈做朋友的理由。很多时候想要和她说点什么的时候，她就开始教育，我始终不明白，我们两个关系为什么不能很好，我们不合么？

浓浓上次跟我说，我看到我妈突然变得很苍老，我很想哭。

我妈保养的很好哦，所以还是很年轻的呢。我妈很喜欢唱歌，很喜欢跳舞，很喜欢搓麻将。

我妈是个缺少温暖的人。一生其实可以去写一本书，现实不给她安稳。妈妈小时候就没有了爸爸。不，外公是在厂里被龙卷风刮起来的钉板砸到的。外婆带大妈妈和舅舅。妈妈后来婚后过得不幸福，我爸不是个爷们。后来又有了我这个小累赘。

最近我和我妈在商量我是不是该去检查一下我的鼻子。我知道不会有什么大事，只是突然想到死亡这件事。于是写这篇日志。（其实yt的那篇日志也感触到我）

可是我只希望我妈现在可以安然无恙的陪在我身边。

可以在很多很多年以后可以带着我的小孩去公园玩。

可以告诉他自己的往昔。然后笑着潸然泪下。

可以告诉他，你爱我。就像我爱你一样。







她们是在我在家的定义里中最重要的三个女人。

一个已逝。一个已老。一个在老。

那么上天能不能眷顾我一次，以后，让我好好的长大，让我照顾她们。



其实我很快乐。真的没有什么假装和不假装的。

若是我死去，你们不要伤心，也不要觉得很可惜没有好好的珍惜有我的日子。

若是我死去，无论是谁，代我去听五月天的每一场演唱会，毕竟我深爱他们。

若是我死去，记得先不要告诉和我最最最好的那个人，我不想让他见我最后一面，那样太伤感。

若是我死去，记得帮我保存我的日志和我的博客。其实我很喜欢看自己写的东西。

若是我死去，浓浓，你给我买一盆仙人掌好不好。

我喜欢那些带刺的植物。







[ 以上出自牛奶的. 长大太慢老得太快下个路口直走或转弯. ]











长大太慢 老得太快  

牛奶 生活不再像我们想象中的那么美好了 那么 我们还像以前那样 好不好

浅笑、

下个路口直走或转弯.   这里到哪儿？

浓浓。

回复 3 # 简瞳 的帖子

恩。我在熬一年半。哥哥。

安卡诺

蛮感动的。
很多事情都无法追回。
亲情，永远是一个人的支柱。
尤其是直系亲属，真的。