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单身中……
帮我摆脱单身吧

呼吸文/苏离落

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发表于 2011-2-10 09:58:41 | 查看: 2563| 回复: 3

文/苏离落

我真的只是个寂寞的小孩。会在别人睡着的夜晚坐在床上发呆。
会在冬天冲冷水。然后得重感冒。我会在夏天把自己包在棉被里。然后中暑。
我会在胃痛时把药都倒在床上。然后用仅剩的力气一颗颗数出来。
吞下去。苦到自己流泪。苦到自己把胃酸都吐出来。
我多希望在自己生病难过时有个人可以不弃不离的陪着自己。
我多希望自己的爸妈可以对自己说，累了就回来，我们一直都在。
看着自己曾写过的那些简单美好的文字。那些文字，怎么都写不出了呢。

「向阳﹐迷惘」

在我的生命里总会有一些人让我在不经意间想起，以及有关那些人的那些事。总会在不经意间回忆起那短暂岁月的决绝。
她们是我灰暗生命中的一段温暖。那样纯净的少年，那样一段纯净的时光。
不曾言语太多，彼此缄默，只是在小段的文字中给予对方温暖。
比如零八的死小孩，妖妖，吉他。零九的晨晨，依沫，小然。一零的小熙，微南，安，兔兔。一定还有很多，只是我没说出名字。
你们都是那样美好的女子，蓦然闯入我的生命，给予我的生命色彩。
谢谢你们陪我走了那么长一段。也许你们不能陪我到我追忆的过去，但是你们却一直陪我走到了昨天的未来。
谢谢你们，让我看到了自己的青春，让我明白零九走了，他们走了。但一零还在，你们还在。
曾经说着要做向阳女子的孩子，依旧还在。
曾经会因为一点小幸福而泪流满面的女子，依旧还在。
楼顶的鸽子还是会在太阳升起的时候扑动他们的翅膀。而我依旧会一个人站在楼顶。
任风掀动我额前的碎发。朝阳刺入我的眼眸，然后我抬起右手遮住一只眼。
东边的那个太阳，太阳好大好大，好亮好亮，阳光一直刺入我们的眼眸。照亮我们的黑暗。

「白纸﹐勾画」

我想用一些东西来记录曾经有过的小段幸福。一页一页的翻过那些年华。直到那一页空白。
只是那样轻的声音，时间就被翻了过去。想到这里，依旧会有点心酸。
喜欢在一张大大的白纸上写上一堆名字，那些让我铭记的名字。那些曾在深夜给我温暖的名字。
白色的纸上都是用黑色中性笔留下的痕迹。当颜色成为一种唯一存在时。
那就是寂寞，孤独。黑色和白色的强烈反差。有那么一瞬我觉得这两种颜色是融合在一起的。
我不喜欢油画。颜色太多反而觉得嘈杂，格格不入。我喜欢画水墨画，素描。
一种色系的颜色用到底。简单有安全感。就像我身边的那些人。只是很平静的。
本能的拒绝热情而繁华的事物，不轻易对别人敞开自己的世界。自己的世界里只有身边的那么几个人。
惊骇于自己镜中的影子。但对一切都无能为力。对那些自以为是的救赎持以嘲笑的态度。
但内心渴望被发现，被温暖.做着口是心非的事情。每次看着身边的人离去。
只会呆呆的站在原地，不知道挽留，但是却在原地一直一直站着，等待离去人的回头。
让别人生气了，不知道怎样开口道歉，只会一直一直守在那个人身边。
就是这样的傻瓜。一群这样的傻瓜。可是这样的傻瓜会让人感觉真实。

「迁徒﹐风景」

我喜欢旅行。一个人坐着火车，从一座城市到另一座城市。
每当手机上收到诸如××地欢迎你的信息。总会有点淡淡的疏离感。
就这样，才一秒钟的事情，我已经从一座城市辗转到了另一座城市。
然在给我打电话的时候总喜欢抱怨。明明只是一条界线的问题，为什么话费会贵这么多呢。
其实，心与心之间的界线。会比这样一道界线还要容易跨越吧。只是，好多人好多人都没有跨出这样一步。连我也不例外。
总喜欢坐火车到很远很远的地方。那样就可以看很久很久的风景。只是那些风景，稍纵即逝。
我不记得是和谁说过，我喜欢旅行，我喜欢不停迁移。那样就不会在一个地方产生太多感情，离开的时候也不会那么难过。
而她说，我不喜欢旅行，我喜欢一直都在一个地方。我喜欢在一个地方好好生活，和自己爱的人。
而我只是笑，我何曾不想这样呢。我也希望自己可以在一个地方过着安定美好的日子。
和自己最爱的人，相濡以沫，不弃不离。可是我就像个小孩。怕分开，怕受伤。
我会把自己的悲伤隐藏得很好很好。我不要别人看出我的不明媚。我不要别人觉得我是个病小孩。
我可以像一个局外人一样用云淡风轻的口气把自己那些灰白的过去说给别人听。
可是我却不会把自己心底最深处的想法告诉别人，我只是保持沉默。保持抗拒状态。

「未完﹐待续」

我从小便是个有点冷漠的孩子。不喜欢说话。一个人扎在书堆里安静的看书。
那本厚厚的，纸页有点泛黄的的安徒生童话陪伴了我那短暂而寂寞的童年。
当我在书店看到原版英文的安徒生童话。我很激动，比小时候爸妈带自己去游乐园还要激动。
他们不懂安徒生童话对我来说的意义。也许是嘲笑。也许是淡漠。
他们都不明白。我在难过的时候，都不会有人安慰。只是它在陪着我。
它陪我走过了很多很多孤独的下午，或者夜晚。不过，自己明白它的意义就好。
本来，懂我的人寥寥无几。本来。我总是一个人呆在自己的世界里。
当一个人把自己藏得太深了，那些寂寞和哀伤是别人怎么也发现不了的。
当我真的只剩下自己一个人的时候，我回头看过去的时光，也许是一片空白。
也许我会难过得泪流满面，也许我会很怀念，怀念到再次让自己成为病人。
但是，那只是也许，现在，我还拥有着你们。我现在，并不是一个人，即使还会有着孤独。
即使还是会经常怔神。但是，只要现在有了就好。不去想太远，反而会轻松。
我们的故事在我们的生命路程中，不紧不慢的进行着，我们的路途会经过很多个站，每个站都有不同的人。而我们的故事，未完。

我藏在密集的人群中。浓重的阴郁让我不停大口喘气。
忽然之间，我觉得我老了。我们在这翻得飞快的日历中慢慢老去。
越老越留恋，越老越感叹那些曾经。我的呼吸愈发地弱了起来。
我不能一直都做一个小孩。我记得在我这辈子最后一个儿童节的夜晚。
我坐在床上哭了很久。不知道为什么哭。只是觉得难过。
我是决然的女子，即使有了裂痕。也再也抹不了了。
那是我不完整的岁月的印记，一个让我疼痛一辈子的裂痕。
我的心还是会疼么。我是躲避在文字里的孩子。我在文字里呼吸生命。
在这个拥挤而虚华的世界，我们的呼吸彼此交错。
我们呼吸着彼此呼出的气体。然后疯狂怀念对方的气味。
我想我们是相爱的。用这种像兽一样的方式。