残缺？破碎。

JK-貊彤北

我觉得我有心理自闭症，我抵触人群，在人多的环境里，我会有恶心想吐的感觉，第一次这

样的时候是在7岁那年。因为被不是爸爸妈妈的人领去上学，走在嘈杂的菜市场，还是孩子的

我，感到很无力。长大后，我讨厌人多的地方，喜欢在房间里、或是渴望能坐在教室角落的

那个位置。

因为，人多的地方会让我更加的孤独和寂寞，画地为牢，我冷眼旁观着那些似乎近在咫尺的人们。

欢笑、眼泪，我无动于衷。

我房间的窗户是开在北面的，我很喜欢，折射进来的光线不会很强烈，但是我在白天，还是

会拉上厚厚的窗帘。觉得冷了，才把它拉开，柔和的阳光照进屋子里，但是总会有一个角落

无法被人窥视，让我可以躲在那里细数伤疤。我的世界，就是可以简单到这个地步。

最近很烦，有人硬生生的把我从那个世界里拽了出来，强迫我接受刺眼的阳光，强烈的光线

让我连喘息的机会都没有了，伤口化了脓，我很无力、从心底里觉得好累，那种频临崩溃的

感觉又出现了，身体里的野兽迫不及待的想要爆发。我提醒自己：即便承受不住了也不许

哭，说过不再流泪的，一定要忍着，不能哭！

有一种人，总是对周遭的一切隐忍着，沉默着，表面上什么事情都在为别人着想，可是一旦

有了自私的想法，哪怕一点点，他们就会比任何人都残忍。

这些年，我不知道自己算个什么东西，究竟是个人，还是一个可以让别人随意丢弃的布娃

娃。因为总是对别人的生活冷眼旁观，所以没有了存在感，没有了发言权，别人可以任意的

猜测我的想法，然后只站在自己的立场上把我隔绝到一边，留我一个人看着散落一地的碎

片，别人回避的眼神，决绝的抛弃，所谓的“朋友”，都成了“别人”。

我在最薄弱最不设防的时候被挖出自己最痛最疼的那样，然后颤抖，然后哭泣，然后、让自

己的心流出血来。

我被别人捧上天堂，然后狠狠的摔到地狱，像个井底之蛙一样仰视着别人的笑脸，自己反而

成了那个最为人所不齿的混蛋！一次又一次，我不知道，究竟是别人抛弃了我，还是我丢失

了那个似乎不属于我的世界！

交出去的心收不回来，就算被别人当成垃圾丢掉，最后也只是让自己更卑贱。

为什么非要让我这样安慰自己？

破碎、是残缺的美丽……

Ecstasy丶

一个人活在自己的世界里

挺好的