我是个生活在繁华里的疯子。

安然。

reincarnation  one.

我看着这置办的简单的一切，一如最初进来时的模样。只是不记得，何时心情已转变得如此漠然。我觉得自己有些恐怖，就像暗无天日的天光，随波逐流。掩盖不了的柔弱，欣欣然前往，堕入无边人海。会想念很多，人、亦或是事。我亦忘了这一切的日子总该有归期。迷途知返，这般可笑的言论，不再记得谁人。在我的世界里，我释放了很多人，我随了你们的自由，成全了自己的痛。我在自己的世界里开的很灿烂，忽略了往昔，忽略了未来。我知道，是在逃避吧，逃避那些破碎不堪的记忆。手上已有了厚厚的一层茧，祭奠着我已逝去的文字陪伴的日子。就像我已厌倦了繁琐了细节。我把那么那么多的人踢出世界，我害怕她们无法给与背后所受的沉重的痛。我无法发人深省的觉悟，我宁可被人贬低的一文不值，宁可活在只有自己一个人的世界里，宁可没有你们所谓的给与。罔顾不了自己的心情，痛过之后依旧继续沉寂如水的明天。我开始默默接受这种淡然，平静生活。虽会忆起过往，然后带着疼痛，却依旧忍耐着。似乎，也成就了一种给与。

reincarnation  two.


突然想换个发型，是不是也就会随着发型的转变而换了心情。我想，其实不然呢。这般如死寂的生活，我终究无可避免的爆发。想着自己现在的模样，着实好笑的可以，我就这样看着自己的心一点一点颓废下去。我忽视不了旁人的话语，所以我只能将自己掩埋，我的世界只剩一片漆黑。我看着自己从头到尾码的文，无奈的看着自己的转变，很想念很想念母亲。每天早晨，却只能抱着熊宝宝独眠，没人能看到我隐忍泪水里暗藏的悲伤。我就像是一个无处宣泄的小丑，随着思想肆意游走。我想任性一次，可不可以，让我歇斯底里，最后一次。匆匆忙忙喝了点稀饭，无法止住胃的疼痛。在水里加了很多冰块，那般彻骨的凉，短暂的忘却了疼痛。我听着别人说着忧郁症，我在想，这样子的我，会不会也与这个词有着那么些瓜葛。或者我坚定的说，我很好，我没有病，我很正常。可是我不确定，一点也不确定。我不知道我整日整日在想些什么，我开始无言，我压根就不知道自己是在做什么，是为什么而活着。开始相信一些可笑的理由，当作安慰自己的借口。

reincarnation  three.


我不曾想过，见到母亲会是这般光景。我一直维持着很难得的安静，一直听着听着。偶尔冒出几句波澜不惊的话语，母亲显得懈怠了。我说我只想要过我自己的生活，我说我需要人的陪伴，我说我也希望每天能有人能给我同出同进的陪伴。母亲说我没有反对你交朋友，因为你现在已经出了校门。我听的出言语中的讽刺，似乎她的女儿真的如此下作。我没有如你想象得如此的肮脏，我承认我还是个孩子。你自以为是的以为了解我的想法，那么我需要什么，你可懂？我是需要人的陪伴，哪怕是你给与的，我都能够满足，而不是同你想象的只有男子能给。我需要以前能与我一起说说笑笑的姐妹，才不至于让我现在这般封闭了自己，找不到一个能与之说话的人。我不是你，不是每天只有工作，我也需要快乐的生活。就因为是你的女儿，才会如此的叛逆。你言我不孝，是的，我承认，纵使这样又能如何。我知道什么该做什么不该做，我知道这场争吵无可避免，我过够了这种日子。我若不是想维系一点仅有的亲情，我也不至于如此。

reincarnation  four.


从家里出来已是半晚，漫无目的的游走。我知道无论我游离到多晚，那个地方我还是必须回去，我还是得接受这些事实。母亲的言语依旧犀利，我无暇去顾及，我想离开，却发现自己再也不是那个能担待自己以往的孩子。是啊，长大了，残酷的事实。我想逃避，却避之不及。心里憋的很难受，像针扎的难受。因为一些过往，昨晚我又一夜未眠。当我站在风里，风几欲将我吹倒。我才发现，自己的身体不知何时已变得如此的弱不经风。我怀念以前在街道招摇过市的感觉，很怀念与一群人一起称兄道弟的感觉，很怀念年少时那些幼稚却让人感动万分的诺言。我却只能怀念，我再也不是从前那个会啼哭的孩子，再也不是。母亲再怎么守，守不了我一辈子。我这般清楚的言道，等我一切恢复了，必定会离开她。这是对自己的承诺，对自己的解脱。我有那么多的难以忘怀，我可以忽略掉自身的疼痛，我很害怕寒冷。夜间，我总是将自己包裹的紧紧的。突然很想去看心理医生，我想，我的心，怕是真的出了些问题。


一直所热爱的。
一直所偏执的。
一直所倾心的。
一直所淡然的。
一直所言谈的。
一直所喜欢的。
都消失在了我污浊的瞳孔里。

安楚歌。

记言于2010.02.23.晚。

翎泠

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安然。

{:3_50:}

冷清。。。