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单身中……
帮我摆脱单身吧
发表于 2010-7-29 15:59:54 | 查看: 2072| 回复: 2
第二天了,静静逝去的,是斗转星移间漏下的年光,冷却了心脏的温热。如哲学书所言,物质从不因意识而转移。太阳依旧每天升起,橙黄色的光擦拭着尘埃连连的城市,臆造一副繁华美好光明的假象。只是灵魂依然暗无天日地蜷缩早一个密封的,没有光的暗室,自导自演一种卑微的安全感。明明是清醒的,当混乱的光线撕破黑的幕布,流光溢彩的舞台,生旦净丑,粉墨登场,我不得不面对。我该安静下来,我该扮演回,那个安静的微笑着的孩子了吗?现时的我,摊在书桌上,百无聊赖地翻着书,心依然不够柔软,横七竖八的伤痕纠结成迷宫,我被困其中,找不着出口。

       下午,03:23,下午的第二节课开始了,你们正埋头书页间做着怎样的题目,专注于怎样的话题?我开始想念了,想念那个我,就在几天前的我,那个憔悴,安静的高三学生,课堂上,一半灵魂神经紧绷,正襟危坐,一半灵魂游离在半明半灭的梦境,试图触摸我一直到达不了的轻狂,躁动。下课后,被死党拉着驾着到混迹着各种恶心或诱人气味的饭堂,每人手中拿着三个盘去寻找派荷包蛋的窗口,身后偶有男生抱怨:“怎么一个人拿三个盘?那我们肯定拿不到了。”一阵困窘。拖着疲惫的身躯回到宿舍,开手机,上线,上空间,看空间里的留言,成了一种最舒心的享受。多是流离轩里孩子的片言只语,以我们独有的敏锐的触觉,写下我们的字,我们的心情,我们的呐喊,我们的共鸣。

       那群傻孩子,你们习惯拥着墨香,遁入墨染成的圈套,纵情笔下隐性的青春,写出一种凄然而堕落的美。你们疯狂不羁,你们挥斥方遒,你们不可一世,你们不可理喻,你们漠然出世,你们是妖一般莫测的孩子,却让我迷恋至极!我自顾自沉溺,浅笑,很傻。拉勾,岳岚,故小亦,夕落,彼岸花,香草,暖,梦,默,小孩,小汐,谢植不宇,血色梦游。。。。。各有各故事的孩子,深爱文字的孩子,也许我们谈话不多,也许我们这辈子都不会有面对面的交集,你们,却以时光流逝的方式,给我的年华,泼上,微苦的墨香,告诉我,青春会是如何的凄美,该以如何沉默淡然的表情,去放纵,去挥霍,去微笑,去,流离颠沛。

          破碎。  心碎。狼狈 。 颓废。天黑。 疼痛。伤害。逃课。  躲避。淋雨。 绝食。哭泣。

        如此没有温度的字眼,诉说的,偏偏是我自己的故事。倦怠的泪水抽干了僵硬的笑意,过滤了现实的喧嚣冷漠,撕裂了倔强的不可一世,我蜷缩在一个无人知晓的角落,瞳孔失焦,发梢凌乱,四面冰冷惨白的墙狠狠地挤压着天空。仅剩下长方形的玻璃百叶窗困住的一小片天空 ,是阳光无法感染的灰白,被装饰上冬日树的枯枝,  似一个绝望的人挥动着枯瘦的双臂,声嘶力竭地对着天空呐喊,只是,声音,早已失了真。

       狠心的人,是谁让我陷入万劫不复?静止的时针,拨不回那片潋滟恬然的美好,我蹒跚着一直跑,一直跑,我看到一张狰狞的脸正对我穷追不舍,我找不到,找不到,一丝同情。冷漠的世人,肮脏的世界,你们没有资格嘲笑我的厌世。置身于一场只伤及我自己的浩劫,汹涌而至。左手手腕的伤口,灼烧般的痛楚,双氧水难闻的气味,泛起的白沫,是泪结下的痂。提醒着我那天是如何在绝望的挣扎中,失却理智,我只想流血。突然间满脑子都是那种温热刺目而妖冶的液体,是它,才会让我看到最原始的痛,缓缓溢出来,甜甜的腥味隐入浑浊的空气,释放满空间鲜红的悲戚,使脆弱得以安放。看是否会换来,你的反省,或仅仅是一丝卑微的怜悯宽恕?一切终归徒劳,我又何必?我过分爱自己了,以至于,不能更狠地伤害自己,那是一种让人落泪的愚蠢。捂着血流得不够彻底的伤口,给自己叠成双的伤害,在爱我的你们,心疼的目光里,逃离,那个禁锢了三年青春的地方,我真的真的,需要,小憩了,累了,对不起。

         我承认自己的胆怯和虚荣在唠唠叨叨所谓光明理想,我还不够洒脱,不够清高,学不会做一个率性的坏孩子。离开,仅是自欺欺人的决绝。我依然,对这十二载求学路中沾染的,干净的,明亮的书卷气,贪恋不甘,纵使被伤得潜藏百孔的我笑不出那年的温暖。   

       过去两天了,颓废在家两天,离开校园两天了,  被放逐两天了, 眼神憔悴空洞却未能柔和无力地静止,心依然悬在一个没有安全感的空壳里,低头,只见万丈深渊,惶惶然,明明知道自己有恐高症,却依然不会哗众取宠,不愿屈服,只有足够的超脱,冷漠,倔强,在苟延残喘。

       黑暗里,哭累的双眼陪我一起失神,颓颓坠下,默默念着:“柔,晚安,入梦后,一切都会好起来的。”把头埋进Angelbeary怀里,他浅咖啡色的毛毛让我温暖,除了那和我一样忧郁的眼神,他是只微笑着的傻傻的毛毛熊,胖胖的手脚抱紧我,抚摸得很天真,简单。梦里,光景依然黯淡,那些片段像是黑白的默剧,我是默剧里的主角,常常会,梦到自己下楼梯时一脚踩空,失足摔倒,心一阵战栗,惊醒。又或是站在某高处的边缘,一阵钝重的昏眩后,从高处坠落,失去重力,心脏似乎失了氧,想大声求救,张大嘴巴,用力地叫喊,却失了声。猛地睁开眼,大片大片的黑暗里依稀可见我用荧光指甲油,在墙上画下的图案,平添了几分诡异。半夜三点异常的清醒,空荡荡的街道染了昏黄的伤寒,一个女人颤抖的哭声由远及近,由近及远,尖锐的声波刺痛了耳膜,巨大的悲恸轰鸣着左心房,坠落夜的深空。是谁,和我一样可笑而可悲,在这座被打磨得光滑坚硬,染得缤纷炫丽的城市里放纵了万恶的感性?或许,那只是我心壁的回音,夜深人寂时露出褪掉粉饰的脸?迷乱了,我终究看不清梦魇与现实。听说,这样的梦境,说明你严重缺乏安全感,连在梦里,也得不到安然。

       睡眠,遁入梦境,往往也会是,另一世的开始。日一生,夜一世,才会是,完整的生生世世,我是一个被放逐的孩子,游走在这生生世世,寻觅着生与世之间的空隙,一片空空如也的,没有任何内容的白,好让自己,停歇,拥抱,忘怀,疗伤。我要找的空白,又操纵在谁的手里?是你吗?想念你的心情与我的寻觅辗转开出地老天荒的双生花,如影随形。那个无论忧伤快乐时,都爱轻柔地抚摸我的头发的你,让着黑色的游丝滑过你指间,残留着我独有的发香,也不着痕迹地,卷走了,我隐忍的伤痛。你,就是这样一个伟大的魔术师,稚气的脸微微上扬的弧度,坏坏的笑,简单的咒语,细微的动作,变出了一个,再绝望也会以最优美的微笑姿态迎接着阳光的我。暧昧不是爱,爱是白,不爱是黑,黑白交界的灰色地带倒映着潋滟夏阳,温柔得与僵硬的灰对不上节拍。不言爱,何由留?当时光的海岸潮落潮涨,浅眠过后,你已在自己构建的彼岸,我永远无法抵达,又何求奢望?唯有,认真地正中地对自己说:“我。不爱你。”一切风淡云清,回到,最初的初见,不留羁绊。我发现自己真的遗忘了,当那个空隙已被我的幻觉美化的时候。我发现希冀真的可以丢弃,当装满回忆碎片的日记本被狠狠锁紧,把钥匙还给蓝天时。我发现自己真的可以习惯了,当我向我的文字絮絮叨叨诉说自己每天的怨气时。我发现我真的可以安然了,当天际的飞鸟觅到归巢,沉沉入睡的时候。

      被放逐的孩子,是一只荆棘鸟,找到了停歇的地点,即使梦里会有啼血的惨烈,也终归是沉寂的表情,谁,都看不到,那小小的躯壳里包裹的情绪是如何汹涌。

        夜深了,柔,请给自己,道声晚安。

        灯,早就熄了,梦里,请安然。

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[img][/img]定期涨落的潮汐,特写的悲喜,逆光的幻镜,铭记我的铭记,一如最初

发表于 2010-8-4 17:23:49
电车么

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单身中……
帮我摆脱单身吧
发表于 2010-8-6 20:13:15
回复 2# 罗峰


    。。。。。。。。。。。

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